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Kaffeebecher im Gebüsch

User Beitrag

dogecoin

Postings: 17

Registriert seit 08.01.2018

05.04.2019 - 00:05 Uhr
Sportsfreunde, so kann es doch wahrlich nicht weitergehen:
Überall findet man haufenweise Müll in Büschen, vornehmlich die sogenannten "Gebäckträger" (höhö) von A _ _ i. Auf ein Brötchen kommt eine Wegwerftüte - aber Strohhalme werden verboten!?

Der natürliche Feind des Gebüschs ist der Coffee-to-go-Becher! Der Busch hat wenig von unsereiner Kaffeeresten!

#coffeetogo
#müll
#recycling
#leckermittachessen
Sportsfreund
05.04.2019 - 00:30 Uhr
Ja, nee, geht gar nicht... ja was, und nu?
Thrillho
05.04.2019 - 00:31 Uhr
Jemand Kluges hat mal den Mülleimer erfunden.
Sportsfreund
05.04.2019 - 00:33 Uhr
Cooool. Mülleimer...

Orph

Postings: 450

Registriert seit 13.06.2013

05.04.2019 - 06:39 Uhr
*raschel*
Der Wedler im Gebüsch
05.04.2019 - 07:39 Uhr
*rhythmisch raschel*
Tra Patoni
05.04.2019 - 11:44 Uhr
Ja, rhythmisch raschel wegen des Plastikmülls!

Was erlaube Müll?
Es geht die Becher wie swei un dry denn diese Becher ware schwach wie eine Tüte leer!
Kahlfred
05.04.2019 - 19:49 Uhr
Kein Starschnitt verzeiht Blumen
Mangelsachse
06.04.2019 - 00:34 Uhr
Einfach 10 Mark Pfand pro Becher
Wo denkst du hyn?
06.04.2019 - 11:35 Uhr
Pro Gebysch!!!
Der Wendler
06.04.2019 - 11:46 Uhr
*wendel*
Peee N. Is
06.04.2019 - 12:27 Uhr
Peeeeeeeeeeeeeeeeeniß
{(Hashtag)}
06.04.2019 - 12:46 Uhr
#isobecher
Peer Verser
06.04.2019 - 13:00 Uhr
Ein Gebüsch ist nicht für Kaffeebecher da, sondern für andere Dinge.
Salati
06.04.2019 - 16:17 Uhr
Ja, für Tieris! Mein Haustier heißt Tieri
Freiheit für Tibet
07.04.2019 - 00:19 Uhr
Meins heißt Schafsviechers
Herbstbutterblume
07.04.2019 - 01:29 Uhr
Mehr Allegro Umsatzsteuer Hans Blauwurf punktierte Blackbox
Harlekin Costello
08.04.2019 - 22:43 Uhr
Kaffeebohnern detailgetreu abgedöst in vierzig
Merlin Zuckerbrot
08.04.2019 - 22:45 Uhr
der Eintritt kostet dem Verstand
maake jetz die fernseh an
08.04.2019 - 22:47 Uhr
ich mag die Simpsons-Folge wo Homer um seinen Zuckerberg trauert
Chayen
08.04.2019 - 22:51 Uhr
Ich werd am Freitag die Schule schwänzen, um ein Zeichen zu setzen. Wer macht mit?
Farian
09.04.2019 - 18:35 Uhr
Lieber am Samstag.
Chayen
09.04.2019 - 18:40 Uhr
Nee, da hab ich Freizeit.
Farian
09.04.2019 - 22:44 Uhr
Gut, dann wird am Samstag gehen Kaffeebecher gestreikt.
Farian
09.04.2019 - 22:45 Uhr
gegen
Furie
13.04.2019 - 13:45 Uhr
als gut, dann heute
Was soll das?
13.04.2019 - 15:09 Uhr
.
Nörz
29.05.2019 - 22:21 Uhr
Warte muss erst meine Tabletten nehmen
Ausgegrübelt
29.05.2019 - 22:35 Uhr
Nein, weil die Grünnicks doch durch die Bank verbohrte Spießer sind. Verbeamtete Reihenhausbesitzer und VW Fahrer.

Glühfranz

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08.11.2019 - 11:49 Uhr
Unfassbar, lauter Becher, SUVs und Bionadeneimer im Gepüsch!

Underground

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08.11.2019 - 12:29 Uhr
und dazwischen der Can. *raschel*

Bernd

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17.07.2020 - 22:44 Uhr
Ich höre etwas rascheln

Bernd

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18.07.2020 - 17:12 Uhr
Eine Butterfliege hat mir gesteckt :
Die Gugel ist eine Gugel. Guggst du in die SPIEGEL UM 360 GRAD

The Beast and The Beast

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01.06.2021 - 20:48 Uhr
*raschel*

Talibunny

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02.06.2021 - 14:48 Uhr
Da ist was im Busch.

AliBlaBla

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02.06.2021 - 19:05 Uhr
Was hätte Wilhelm Busch dazu gesagt?

Talibunny

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02.06.2021 - 19:15 Uhr
Was hätte Wilhelm Busch dazu gesagt?
Ich mach Bubu, was machst du ?

Brüllwürfel

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18.06.2021 - 19:03 Uhr
Immer dieser Müll im Gebüsch

Schneckenhengst

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18.06.2021 - 19:04 Uhr
*hossa*

The Beast and The Beast

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18.06.2021 - 19:13 Uhr
Margot?

Schneckenhengst

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18.06.2021 - 19:16 Uhr
Erich?

The Beast and The Beast

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18.06.2021 - 19:43 Uhr
hi wie ghtrts?

AliBlaBla

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19.06.2021 - 19:03 Uhr
Richtich guat...

The Beast and The Beast

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20.06.2021 - 17:56 Uhr
ok freeut mich

Vraet

Postings: 20

Registriert seit 22.03.2021

20.06.2021 - 23:49 Uhr
Berlin, 16.15 Uhr: Franz Josef Wagner wirkt erfrischt, nach fünf Stunden komatösem Schlaf. Das Sodbrennen ist heute mal erträglich, und die Stimmen im Kopf schweigen noch. Er lächelt. Sein Arzt hat ihm gesagt, dass er wohl bald eine neue Niere braucht — aber bis dahin funktioniert der Aquarien-Feinfilter von OBI sehr gut.

Beschwingt öffnet sich Wagner eine gute Flasche französischen Landwein. Ein feines Tröpfchen von 2011, gute Lage, nicht zu viel Tannin. Vorsichtig gießt er das Weißbierglas voll und setzt sich an die Schreibmaschine.

Liebe Annette Schavan! Es ist mir peinlich, Sie wegen des angeblichen Doktorklaus anzusprechen. Es ist, wie wenn man eine liebe, nette, ältere Dame an der Kasse bei Lidl verdächtigt.

Na, das ist ihm doch schon mal gut gelungen. Grinsend greift Wagner nach rechts und ins Leere. Nanu? Wann hat er denn das Weißbierglas zerschlagen. Und wo ist der gute Landwein? Und warum ist er nackt und riecht so komisch? Und warum ist es schon dunkel?

Fahrig greift Wagner nach dem Tetrapak mit billigem, italienischen Traubenurin und lässt sich die Plörre in den Hals laufen. Er hat schon mit 17 gelernt, den Schluckreflex zu unterdrücken — das kommt ihm jetzt zugute. Beim Absetzen schneidet er sich leicht an den zerbissenen Kanten des Tetrapaks. Irgendwann muss er sich eine neue Schere kaufen — auch wenn sie sie ihm sowieso sofort wieder weg nehmen. Da war doch was? Ach, richtig: Der Brief!

Mühsam fokussiert Wagner auf das Blatt… Wer hat denn den Mist geschrieben? Wer ist Schavan? Und wer ist dieser Doktor Klaus? Der Pfuscher, der ihm den Aquarienfilter eingesetzt hat? Die Schmerzen sind mörderisch. Konzentrier dich! Du kannt es doch, Hans-Jürgen! Ähhh… Franz Josef…

Sie haben ein wunderbares, unverheiratetes Lehrerinnengesicht. Ihre Frisur ist bubihaft. So kämmten sich Frauen vor 30 Jahren. Sie sind wie eine Cousine, die keinen Mann bekommen hat.

Wagner bricht weinend über der Maschine zusammen und staucht sich eine Rippe an der leeren Scharlachberg-Flasche. Er wirft sie zu den anderen. Alles kommt wieder hoch… die Familienfeier vor 30 Jahren… die unverheiratete Cousine mit dem Bubi-Kopf… der Apfelkorn… das Kind mit seinem Gesicht… die Schande.

Er schickt den Nachbarsjungen zu Lidl, zwei neue Flaschen Queen-Margot-Whisky kaufen. Warum kann er sich nur diesen Namen merken? Es gibt so gute Sachen da… zum Beispiel diesen einen Cognac… oder den mit dem Wildschwein… aber er kommt nur auf Queen Margot.

Endlich kommt der Junge wieder. Die Tür ist blockiert… Wo kommt dieses Fässchen her? Wirf das Ding doch einfach durch die Scheibe! Wagner schneidet sich an einer Scherbe — aber Queen Margot streichelt ihm sanft die Schmerzen weg.

Um 23 Uhr kommt die korsische Putzfrau. Sie wischt die Kotze weg und bringt die Flaschen zum Container. Es ist nicht weit, Wagner hat ja seit 2003 einen eigenen im Hof.

Sie rollt Wagner ins Badezimmer und kärchert ihn ab, bevor sie den Notarzt ruft. Dann schreibt sie, wie immer, schnell die Kolumne zu Ende. Sie kann nur wenig Deutsch, aber dafür reicht es immer.

Ein paar Kolumnen hat sie ja auch schon komplett selbst geschrieben und es hat keiner gemerkt. Man muss nur einfach das aufschreiben, was man beim Einkaufen zuletzt gehört hat. Und vielleicht noch ein paar Sätze aus der Zeitung auf der Treppe. Wenn es zu lang wird, streicht der Drucker einfach was weg.

Wahrscheinlich essen Sie gerne Ziegenkäse.

Ich glaube nicht, dass Sie eine Betrügerin sind.

Wissenschaftler müssten untersuchen, ob ein Doktortitel ein Ersatz für Liebe ist.

Fuchs auf Schwanenjagd in Kanal erfroren.

Melanie mag ihren Popo.

Herzlichst, Ihr F. J. Wagner

(Jens Oliver Haas)

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