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Der \"Witze ohne Pointe\"-Thread

User Beitrag
Greylight
26.02.2008 - 19:06 Uhr
Warum haben Ostfriesen montags immer so zerschnittene Gesichter?

Na ja, trifft gar nicht auf alle zu, aber manche haben Parkinson und schneiden sich dann tragischerweise, wenn sie sonntags versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.
hans
26.02.2008 - 19:07 Uhr
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie sagt "Jeder von euch hat 3 Wünsche frei". Der Hase und der Bär können sie jedoch nicht verstehen und der Bär frisst den Hasen auf.
prinz fück
26.02.2008 - 19:11 Uhr
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Frau an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
lückfer
26.02.2008 - 19:11 Uhr
erzählt ein fückler einen witz... ist er leider nicht komisch.
fückler schnitte
26.02.2008 - 19:17 Uhr
Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "31"
Greylight
26.02.2008 - 19:21 Uhr
Der nette Anwalt ...

Eine wirklich rührende Geschichte zum Nachdenken ... es gibt doch noch gute Menschen...

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ich habe übrigens auch schon das Bundesverdienstkreuz verliehen bekommen und bin der Besitzer einer Entwicklungshilfeorganisation in Afrika. Und über so jemanden wie Zumwinkel kann ich nur den Kopf schütteln."
fückler schnitte
26.02.2008 - 19:27 Uhr
kellner: "was darf ich ihnen bringen?"
gast: "ich hätte gerne dasselbe wie der herr dort am nachbartisch hat."
keller: "ok gerne."
fückler schnitte
26.02.2008 - 19:29 Uhr
ein vietnamese, ein amerikaner, ein spanier und ein eskimo sind in einem flugzeug. nach der landung steigen alle aus und gehen ihres weges.
mein senf
26.02.2008 - 19:33 Uhr
Was sagen sich zwei tomaten, wenn sie sich auf der straße begegnen?
"Guten Tag"
Barry Scott
26.02.2008 - 19:58 Uhr
Super, jetzt läufts wie ich mir das vorgestellt habe!

Kompliment für ausgezeichnete Witze ohne Pointe! Greylight, Prinz Fück, hans, fückler schnitte und mein senf, ihr macht das großartig! :D
:-o
26.02.2008 - 20:01 Uhr
Und was machst du mit den Witzen? Veröffentlichst du etwa ein Buch?
Barry Scott
26.02.2008 - 20:02 Uhr
Nein, ich mag es durch kreative Arbeit unterhalten zu werden. Und diese Art von Kunst ist für mich definitiv unterhaltsamer als die neuesten Ossi-, Blondinen- oder Hitlerwitze.
Tommy Gun
26.02.2008 - 20:18 Uhr
Klopf, klopf!
Wer ist da?
Der Elektriker, sie haben angerufen.
Achja, warten sie ich mach auf.
Greylight
26.02.2008 - 20:25 Uhr
Eine Blondine geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper, egal wo sie ihn berührt, schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor, "zeigen Sie`s mir." Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit und drückt gegen ihren Knöchel und schreit auch. Überall wo sie drückt, lässt es sie aufschreien. Der Doktor sagt: "Also bitte, das ist medizinisch absolut unmöglich. Wenn Sie ein Attest herausschinden wollen - dazu bin ich nicht bereit."
bubu
27.02.2008 - 09:16 Uhr
ahja...und eigentlich hatte die Blondine ihr Weh-weh-chen am Finger ;-) Stimmts?? ;-)

Kommt ein Patient zu Arzt.
"Guten Morgen Herr Doktor!"
"Guten Morgen. Wo drückt der Schuh denn heute, Herr Schmitt?"
"Ach wissen Sie, ich werde au nicht mehr jünger..."
"Achja? Was ist Ihnen denn widerfahren?"
"Ich habe gestern Morgen vor der Arbeit den Autoschlüssen zu Hause liegen gelassen..."
"Was Sie nicht sagen... Und was ist dann passiert?"
"Sie werden es nicht für möglich halten, aber ich bin ihn holen gegangen!"
Billy Boy
27.02.2008 - 09:17 Uhr
Ihr seid alle strunzdumm!
bubu
27.02.2008 - 09:36 Uhr
Der hatte 'ne Pointe @BillyBoy!
Tama
27.02.2008 - 11:07 Uhr
Greylight (26.02.2008 - 19:21 Uhr):
Der nette Anwalt ...

Eine wirklich rührende Geschichte zum Nachdenken ... es gibt doch noch gute Menschen...

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend,...


Hammer, Greylight, sogar gesellschaftskritisch das Ganze! XD
DDing
27.02.2008 - 11:43 Uhr
Ein Türke, ein Russe und ein Pole gehen in eine Bar. Sagt der Türke: "Hey, soll das hier ein blöder Rassistenwitz werden?"
Greylight
27.02.2008 - 13:42 Uhr
@bubu

ahja...und eigentlich hatte die Blondine ihr Weh-weh-chen am Finger ;-) Stimmts?? ;-)

Ähem... ja, dieser olle Witz kam sogar in "7 Zwerge" vor. ^^


@Tama

Wobei der Teil mit der "blinkenden Limousine" ja nicht von mir war, sondern auch im Original so lautet. Von mir ist dann nur der Kram mit dem Bundesverdienstkreuz am Schluss usw. :-)
Greylight
27.02.2008 - 14:07 Uhr
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Ja."
möp
27.02.2008 - 14:23 Uhr
der von dding war zur abwechslung mal wieder ganz lustich.
der rest is schitt
Paco Paco
27.02.2008 - 15:33 Uhr
"Wo ist der Schäuble " ?

"Der ist schon gegangen " !
Mr.Rail
27.02.2008 - 15:37 Uhr
@Greylight:

... dein letzter Witz: 10/10
Mr.Rail
27.02.2008 - 15:42 Uhr
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Kurze Zeit später stieg der Absatz von Nutella bei Kaufland um eine Einheit.
Kilian
27.02.2008 - 15:45 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?
Die Geige ist ein Streichinstrument, das Klavier ein Tasteninstrument.
doktortitel
27.02.2008 - 15:45 Uhr
drei Bananen liegen nackt in der Sonne
Kilian
27.02.2008 - 15:49 Uhr
Gehen Fritzchen und seine Oma die Straße entlang, da sieht Fritzchen ein 1€-Stück auf dem Boden und hebt es auf.
Mr.Rail
27.02.2008 - 15:49 Uhr
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Eine von beiden muss gelogen haben.Die Frau bekam zwei Jungen.
Chimera
27.02.2008 - 15:50 Uhr
Wisst ihr, wie eine Nonne zählt?

Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sechs, Sieben, Acht, Neun, Zehn...
nicht von mir
27.02.2008 - 15:50 Uhr
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g von der Groben, Fetten". Antwortet der Metzger: "Bitte Sehr" und reicht ihm das gewünschte Fleischprodukt.


Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt 99 Brötchen. Darauf erwidert die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber eine solche Menge hätten sie vorbestellen müssen..."
Chimera
27.02.2008 - 15:51 Uhr

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt 99 Brötchen. Darauf erwidert die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber eine solche Menge hätten sie vorbestellen müssen..."


Scheiße, langsam fange ich echt an, sowas lustig zu finden... :D
Furts
27.02.2008 - 15:52 Uhr
Sagt die Flasche zur Papiertüte: Du bist doch nicht ganz dicht
gianni
27.02.2008 - 15:53 Uhr
Drei Pädophile spielen Skat. "18." - "Weg." - "Weg." - "Null Hand."
Kilian
27.02.2008 - 15:58 Uhr
Geht ein Mann durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor und sagt: "Geld oder Leben!" Der Mann gibt ihm sein Geld und wird erschossen.
Chimera
27.02.2008 - 15:59 Uhr
gianni (27.02.2008 - 15:53 Uhr):
Drei Pädophile spielen Skat. "18." - "Weg." - "Weg." - "Null Hand."


Der klingt schön bekloppt! :D
Darf ich fragen, wie der im Original geht?
Roberto
27.02.2008 - 16:01 Uhr
Gehen drei Leute eine Straße entlang. Sagt der Linke zu dem in der Mitte: “Lass’ mich auch mal in die Mitte.”
Chimera
27.02.2008 - 16:02 Uhr
Chimera (27.02.2008 - 15:59 Uhr):
gianni (27.02.2008 - 15:53 Uhr):
Drei Pädophile spielen Skat. "18." - "Weg." - "Weg." - "Null Hand."

Der klingt schön bekloppt! :D
Darf ich fragen, wie der im Original geht?


Nevermind! Ich sitz schon in der Ecke und schäm mich... ;)
Diebel
27.02.2008 - 16:02 Uhr
Geht ein Arsch zum Schneider und bestellt einen Zweiteiler
...Sorry für die Pointe!!!
27.02.2008 - 16:11 Uhr
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
...
27.02.2008 - 16:14 Uhr
ROFL!
Nie wieder mit Pointe!(ex Sorry für die Pointe!!!)
27.02.2008 - 16:16 Uhr
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Passagier sagt: "Geht klar"
Strombuli
27.02.2008 - 16:27 Uhr
Wie nennt man einen Schwarzen im Cockpit eines Flugzeugs?



















.










































































PILOT, ihr scheiß Rassisten!
Mr.Rail
27.02.2008 - 16:29 Uhr
Mr.President???
Mr.Rail
27.02.2008 - 16:32 Uhr
Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." - "Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd.
Mr.Rail
27.02.2008 - 16:35 Uhr
Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz.
Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben.
"Zitronen und Orangen. "Der junge Mann jedoch wiederholte:
"Zitrangen und Oronen" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler "Wenn du diesen einfachen
Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch
bei mir frei. Fortan übte er fleissig.
Nach einigen Tagen war es soweit. Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen" Sie lächelte und sagte:
Nun wie lautet dein Wunsch?" Und er sagte: Ist schon o.k.!Ich bin wunschlos glücklich".
Greylight
27.02.2008 - 16:45 Uhr
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten:
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Ich hätte gerne ein belegtes Brötchen, bitte."
Kilian
27.02.2008 - 16:49 Uhr
Ein Flugzeug ist im Begriff abzustürzen. Es befinden sich nur noch der Pilot und eine blonde Stewardess im Flugzeug, jedoch ist nur noch ein Fallschirm übrig. Selbstlos erklärt die Stewardess dem Piloten: "Nehmen Sie den Fallschirm!" Der Pilot bedankt sich und springt.
Mr.Rail
27.02.2008 - 16:52 Uhr
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschliesst, umzukehren.
Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner
Frau ins Bett.
"Wie ist es draussen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
ng
27.02.2008 - 16:52 Uhr
"Gehen Fritzchen und seine Oma die Straße entlang, da sieht Fritzchen ein 1€-Stück auf dem Boden und hebt es auf."

mein favorit :-D

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