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Worüber lachst du gerade?

User Beitrag
simon
01.09.2005 - 16:56 Uhr
Wann das letzte Mal gelacht, und worüber?
Ich, als ich eben am neusten Kölner Stadt Anzeiger vorbeiging, der in einer Überschrift Frau Merkel mit dem Satz zitiert: "Ich bin ein emotionaler Typ".
warklar
01.09.2005 - 16:57 Uhr
... über diesen Thread
cds23
01.09.2005 - 16:57 Uhr
*lol*
justwondering
01.09.2005 - 17:02 Uhr
meinen Chef!
helena
01.09.2005 - 17:02 Uhr
Vor kurzem hat meine Lehrerin in Englisch 'nen Jungen gefragt,wo die queen wohnt und was hat er geantwortet??,,Beim Trafalgar square!!''wir haben uns alle sooooo krankgelacht!Selbst meine lehrerin (die sonst immer so ernst ist) konnte sich nich mehr beruhigen!!
uru
01.09.2005 - 17:11 Uhr
ihr kennt doch alle dieses MACH`S MIT plakat:
"willst du mit mir gehen":

kästchen mit grünem kondom : Ja
Kästchen mit gelbem Kondom : Vielleicht
und am ende halt noch ein kästchen mit nein:
und da hat jemand einen fetten angela merkel kopf reingeklebt.
merkel
01.09.2005 - 17:12 Uhr
looooool
Mr. X
01.09.2005 - 17:44 Uhr
Walter Moers, Rumo & Die Wunder im Dunkeln

...die Stelle, wo die Huldlinge die Lindwürmer überfallen.

"Wo ist der haushohe Diamant, wo ist der Smaragdsee und wo ist der Eingang zum Mittelpunkt der Erde?". Grandios!
Ines/SandraV.
01.09.2005 - 17:45 Uhr
Über nichts!!
Sid Vicious
01.09.2005 - 17:58 Uhr
Ich kann alle fünf Minuten über irgendnen Scheiss lachen der mir grade einfällt.

Zum Beispiel im Moment über Futurama, wo Fry für die Nibbler diese komischen Gehirne zerstören sollte, wenn jemand die Folge kennt. Jedenfalls weiss das Riesengehirn alles, und Fry will das ausnützen um es ein paar Dinge zu fragen.

Fry: "Wodurch sind die Dinosaurier ausgestorben?"

Ich schon voll gespannt was jetz kommt, und dann ganz unerwartet:

Gehirn (inbrünstig): "Durch mich !" (sieht man wie's so rumfliegt und die ganzen Dinos elektroschockt)

Vielleicht bisschen unlogisch für Leute wo Sendung oder Folge net kennen, aber lol ....
schmä'
01.09.2005 - 18:04 Uhr
vor freude lach ich über die schnellen erfolgserlebnisse, die einem gitarrenanfänger wie mir foo fighters-tabs bescheren. *g wie gut, daß die so "billige" musik machen. :)
Patte
01.09.2005 - 18:07 Uhr
Jemand bei mir im Tageszentrum. Einer von den alten Leutchen hat die weiblichen Brueste ganz charmant als "top bollocks" umschrieben.
snüff
01.09.2005 - 21:32 Uhr
hatte bis eben nichts zu lachen, aber der war wirklich gut ^-^
Markus
01.09.2005 - 21:36 Uhr
Über Tokio Hotel!!!!Kann irgendwie gar nich mehr aufhörn!!!
Tadji
01.09.2005 - 22:54 Uhr
Darüber mit, und über meine eigene Blödheit
lala
01.09.2005 - 23:03 Uhr
Über Stefan Raab. Tv TOTAL!! Yeah!
passenger
01.09.2005 - 23:18 Uhr
über einen bekannten und vogel kacke.
ich glaub ihr könnt es euch die story selber zusammen reimen^^
dads
02.09.2005 - 00:36 Uhr
Über deine Mutter.
Lennon
02.09.2005 - 15:33 Uhr
über die spritpreise. sonst fang ich noch an zu weinen
emily
02.09.2005 - 15:35 Uhr
über deutschland ist nett schlecht was zur zeit hier abgeht, sprit, charts-> tokio hotel
wiesel deluxe
02.09.2005 - 15:49 Uhr
gerade eben habe ich meine äuglein auf diesen bericht geworfen... und glaubt mir, DAS ist definitiv der grund, warum ich heute nur noch breit grinsend durch die gegend laufen werde. mein tipp: anschnallen! es könnte euch vom hocker hauen...
Brennendes Hamstergeschoß - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der größte Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomasz ewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki") Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht,
wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

*ohne worte*
Paul Paul
02.09.2005 - 16:13 Uhr
Kennt ihr den rattenmann von Futurama?
simon
06.09.2005 - 18:55 Uhr
Haha. Haha, es gibt ja diese "Die PARTEI", ne? Und die wollen ja die neuen Bundesländer zu einer Sonderbewirtschaftungszone (SBZ) machen. Haha. Klingelts? SBZ! Muahahahaha
:-)
06.09.2005 - 19:15 Uhr
ja, es klingelt. muhahaha!
Unknown guy who writes another time in another nam
06.09.2005 - 19:17 Uhr
Ich lach über 50 Cent, Sean Paul und wie die AmiHipHüpfer alle heißen. Alle scheiße!
tigger
06.09.2005 - 19:18 Uhr
ich lach üba mich selba!!!
dreamp3
06.09.2005 - 20:15 Uhr
King of Queens
Trude Unruh
06.09.2005 - 20:20 Uhr
TOKIO HOTEL SIND SCHEIßE möööp, marlen komm mal hier her!
Lisa
06.09.2005 - 20:21 Uhr
darüber das meine beste freundin sich im handy gespeichert hat wann sie zu mir kommt
mantra
06.09.2005 - 21:29 Uhr
über den grobmotoriker bei borussia banana
Ju
10.09.2005 - 16:50 Uhr
Hi!
Wo es hier ums Lachen geht ... . Wie findet ihr Hape Kerkeling ?
justwondering
12.09.2005 - 21:35 Uhr
ENGLISH FOR BEGINNERS:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch-Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch-Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

ADVANCED:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch-Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

EXPERTS:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch-Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch-Uhrenknöpfe an?

...das Ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Unknown guy who writes another time in another nam
12.09.2005 - 21:59 Uhr
@justwondering;
HAHAHA, Spitze! Selbst ausgedacht?
justwondering
12.09.2005 - 22:06 Uhr
nein, im Büro von einer Kollegin gemailt bekommen!
theMan
12.09.2005 - 22:11 Uhr
"Humor macht die Arbeit erträglich. Zumindest die Mitarbeiter der Australischen Fluglinie QANTA dürften dies so sehen. Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Angeblich ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert"
Unknown guy who writes another time in another nam
12.09.2005 - 22:20 Uhr
sehr gut. hähähähä KATZE installiert. HAHAHA glaubwürdige Lautstärke eingestellt. Herrlich
Unknown guy who writes another time in another nam
12.09.2005 - 22:23 Uhr
Weiter so, kommt schon.


hmmm... ich hätt selbst auch ma ne Idee
ruebenfischer
12.09.2005 - 22:25 Uhr
über den 4. Wahlwerbespot der PARTEI,
http://www.die-partei.de/documents/die-partei.wahlwerbespot.4.zdf.mp4
justwondering
12.09.2005 - 22:26 Uhr
das ist auch ganz lustig, allerdings lacht man erst, wenn man herausgefunden hat, wie es funktioniert... ;)

http://home.arcor.de/juergensen-engl/reallife/knobel_ag/Mind%20Reader.htm
simon
12.09.2005 - 22:29 Uhr
Wie Fischer den Westerwelle bei diesem Duell feritg macht =D
Unknown guy who writes another time in another nam
12.09.2005 - 22:35 Uhr
Gesetze der USA:

ALABAMA: Dominospielen ist am Sonntag streng verboten. Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der des Daumens.

COLORADO: Im Logan Country wird der Schönheitsschlaf ernst genommen. Männer dürfen ihre schlummernde Liebste nicht mit Küssen belästigen.

ILLINOIS: Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex verzichten.

INDIANA: In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.

KANSAS: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung.

KENTUCKY: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

MINNESOTA: In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.

MISSISSIPPI: Bärtige Männer müssen sich in Acht nehmen. Das Rasieren auf der Hauptstraße ist verboten.

NEBRASKA: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

NEW JERSEY: Wer in Liberty Corner beim Sex im Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann mit Gefängnis bestraft werden.

NEW MEXICO: In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen. Sex im Auto ist okay - aber bitte nur heimlich hinter zugezogenen Vorhängen!

NEW YORK: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

OREGON: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

SOUTH CAROLINA: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Pfui...!!!)Allzeit bereit - auch in Kirchen. Jeder pflichtbewusste Bürger muss zum sonntäglichen Gottesdienst eine Schusswaffe mitbringen.

UTAH: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

VERMONT: Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres Ehemannes.

VIRGINIA: In Lebanon dürfen Männer ihre Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

WISCONSIN: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

hehehehe
Josie
12.09.2005 - 22:44 Uhr
Bei mir stimmt's nie, mach ich was falsch? Ist das der Witz?
Unknown guy who writes another time in another nam
12.09.2005 - 23:21 Uhr
Darüber lest euch dass ma durch:

http://www.hanflobby.de/forum/article.php?id=582&group=chillnet.hanf.geschichten


Ich hab mich krankgelacht über diesen eintrag
gogo
13.09.2005 - 00:00 Uhr
Diese Gesetze stimmen eh nicht!
MAR
13.09.2005 - 00:13 Uhr
nichts. es gibt absolut nichts zu lachen
dittsche
13.09.2005 - 01:01 Uhr
doch gibt es: ich amüsiere mich köstlich über einen Mann und eine Frau, von denen jeder versucht bis zum 18.09. so viele Menschen wie möglich davon zu überzeugen, seinen bzw. ihren Verein zu wählen.
Dirty
13.09.2005 - 18:06 Uhr
sry,aber auf sowas muss man erst mal kommen...:


Diana (25.08.2005 - 14:42 Uhr):
@sackratte noch ein wort gegen stuttgart und ich hack dir deine eier ab und misch sie dir kleingeschnitten ins frühstück!!!!!!!!
Unknown guy who writes another time in another nam
14.09.2005 - 22:55 Uhr
@gogo ; Auf die Gesetze wird vielleicht nicht beachtet in Amerika, aber sie stimmen, existieren und gelten
justwondering
14.09.2005 - 23:00 Uhr
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt, und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, woher er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englischlehrerin ihres Sohnes."
Dirty
14.09.2005 - 23:01 Uhr
lachshcon.de

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