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Sroffus
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Registriert seit 25.07.2013
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28.10.2016 - 20:04 Uhr
Ein veganes Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann rechts anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Ohhh, das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, es gesund pflegen und dann wieder freilassen." Er: "Gut, machen wir." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm einfach die Nase zu!" |
Ja, der geht
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28.10.2016 - 20:18 Uhr
Ja, der geht. |
schenkelklopfer
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11.07.2017 - 19:38 Uhr
was sagt der irakische bäckermeister zu seinem lehrling?
"Bagdad!" |
wadenbeisser
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11.07.2017 - 19:46 Uhr
Fragt der Lehrling den irakischen Fleischer: "Und, was kommt heute aufs Brot?" - "Ach, Mett!" |
Competitor
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11.07.2017 - 22:04 Uhr
ziemlich wack, das. |
Frühstückender Clown
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17.02.2018 - 19:31 Uhr
So funktioniert Politik:
https://www.youtube.com/watch?v=vbDpW-4UL48 |
The Commodores presents: The Amigaboy
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17.02.2018 - 19:35 Uhr
Danke für den Link! |
Witz des Tages
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19.06.2019 - 10:00 Uhr
Der große F.lüchtlingszuzug wird sich für Deutschland nach Einschätzung von Ex-Bundespräsident Christian Wulff zu einem ähnlichen Glücksfall entwickeln wie die Deutsche Einheit. In einigen Jahren werde Deutschland auf den F.lüchtlingszuzug als einen großen Moment seiner Geschichte zurückblicken, sagte Wulff in Hannover. |
Der witzische Willibald
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19.06.2019 - 10:15 Uhr
Kommt ne Nonne in den Tierladen.
Nonne: Ich hätte gerne ein Haustier. Aber es muss ein möglichst frommes sein. Hätten Sie da etwas?
Ladenbesitzer: Ja, da habe ich diesen Papagei, der ist sehr fromm. Heben sie mal seinen linken Fuß.
Die Nonne hebt den linken Fuß des Papageis an und er betet das Vater Unser.
Nonne: Das ist ja fantastisch! Kann er noch so etwas?
Ladenbesitzer: Ja, heben sie mal seinen rechten Fuß an.
Die Nonne hebt den rechten Fuß das Papageis an und er singt das Ave Maria.
Nonne: Wunderbar! Welche frommes Tier. Und was macht er, wenn ich beide Füße gleichzeitig anhebe?
Papagei: Dann fall ich auf den Arsch, du blöde Kuh! |
jokin' around
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19.06.2019 - 10:44 Uhr
Zwei Blondinen stehen auf dem Balkon und gackern unentwegt.
Die eine schaut runter auf die Strasse und sagt: "Mist, da kommt mein Kerl und er hat Blumen dabei." Erwidert die andere: "Oh, ich würde mich ja so freuen, wenn meiner mal Blumen mitbringt."
Darauf wieder die andere: "Nene, immer wenmn meiner Blumen mitbringt ... soll ich ... du weisst schon ... Beine breit machen und so."
Darauf wieder die andere: "Echt jetzt? Habt ihr denn keine Vase?" |
lel
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19.06.2019 - 11:14 Uhr
LOL |
Anglizist
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19.06.2019 - 14:55 Uhr
In 2009, the USA had Steve Jobs, Johnny Cash and Bob Hope.
Today there is no jobs, no cash and no hope. |
So ist es nun mal
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19.06.2019 - 15:13 Uhr
Sad but true. Der American Dream geht zu Ende. |
Kein Witz
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19.06.2019 - 16:27 Uhr
Ein Christ, ein Muslim, ein Jude und ein Atheist treffen sich in der Bar. Unterhalten sich, lachen, haben Spaß und werden gute Freunde.
Das wars. Keine Pointe. Sowas wie oben beschrieben passiert einfach, wenn man kein Arschloch ist. |
Sankt Knakkschuh
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19.06.2019 - 16:43 Uhr
Der Witz mit der Nonne und dem Papagei ist eine Offenbarung! Hab Tränen gelacht! |
Kein Witz
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19.06.2019 - 16:43 Uhr
Abendland in Christenhand! |
und noch einer
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19.06.2019 - 20:34 Uhr
Ein Italiener sitzt in einer Kneipe und trägt ein T-Shirt mit dem Aufdruck "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Italiener antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Italiener herum. Der Italiener meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Italiener trinkt sein Bier aus, bezahlt die Zeche und geht dann aus der Kneipe raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Italiener schmunzelt: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!" |
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keenan
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Registriert seit 14.06.2013
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19.06.2019 - 21:02 Uhr
he he :-D |
und noch einer
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19.06.2019 - 21:25 Uhr
in Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist,
20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?" Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!" |
Dümmlicherer Fräger
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19.06.2019 - 21:35 Uhr
Äh? Wo ist da der Witz mit den Türken? |
Antwörder
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19.06.2019 - 22:30 Uhr
Das sie dumm sind und ihre Klischees bestätigen und der Italiener sie dadurch noch lächerlich macht |
Dümmlicherer Fräger
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19.06.2019 - 22:32 Uhr
Verstehe, die Realität ist manchmal auch witzisch |
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keenan
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Registriert seit 14.06.2013
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27.11.2019 - 13:10 Uhr
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben jemals erfahren habe. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Schippe draufzulegen. Daraufhin erhöht der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann geht es jedoch weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließt er die Übertragung auf 50 % anzuheben. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert und verlassen sofort nach der Geburt die Klinik. Aber als die Beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten…
:-D |
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captain kidd
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27.11.2019 - 13:49 Uhr
Was ist weiß und stört beim Essen?
Lawine. |
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keenan
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Registriert seit 14.06.2013
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27.11.2019 - 14:47 Uhr
versteh ich nicht... |
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zurueck_zum_beton
Postings: 209
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27.11.2019 - 15:33 Uhr
Was ist weiß und stört beim Zelten?
Anders Breivik. |
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Herr
Postings: 2257
Registriert seit 17.08.2013
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27.11.2019 - 15:43 Uhr
Kommt ein Mann zum Metzger an die Theke:
„Ich hätte gerne 100 Gramm von der fetten, groben“
„Tut mir Leid, die Kollegin hat heute Berufsschule“. |
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Schwarznick
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27.11.2019 - 15:49 Uhr
"Herr Ober, meine Serviette ist schmutzig!"
"Tut mir leid, dann ist sie falsch zusammengelegt." |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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27.11.2019 - 15:51 Uhr
@ schwarznick
*lol* :-D |
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Given To The Rising
Postings: 7679
Registriert seit 27.09.2019
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27.11.2019 - 16:09 Uhr
Von einer IG-Seite, aber Vorsicht: nicht ganz pc.
Einde dicke Frau tanzt in einer Bar auf einem Tisch. Ein Mann sagt: "Tolle Beine." Sie antwortet: "Findest du?" Der Mann: "Ja. Ein normaler Tisch wäre längst zusammengebrochen." |
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captain kidd
Postings: 3589
Registriert seit 13.06.2013
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27.11.2019 - 18:47 Uhr
Suche man mit Pferdeschwanz, Frisur egal. |
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Given To The Rising
Postings: 7679
Registriert seit 27.09.2019
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27.11.2019 - 18:49 Uhr
An einem Baum hängen 6 Äpfel. Tim holt sich einen runter. An dem Baum hängen immer noch 6 Äpfel. |
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Der Wanderjunge Fridolin
Postings: 4355
Registriert seit 15.06.2013
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29.11.2019 - 23:18 Uhr
Liebhaber: "Guten Tag! Mein Name ist Umberto. Ich bin hier um ihre Tochter zu bumsen."
Vater: "Um was?!"
Liebhaber: "Umberto." |
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Affengitarre
User und News-Scout
Postings: 10819
Registriert seit 23.07.2014
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29.11.2019 - 23:20 Uhr
:D |
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Analog Kid
Postings: 2155
Registriert seit 27.06.2013
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29.11.2019 - 23:21 Uhr
"Soll ich dem Kellner sagen dass die Suppe kalt ist?"
"Das ist Gazpacho."
"Ach so. He, Gazpacho, die Suppe ist kalt!" |
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Given To The Rising
Postings: 7679
Registriert seit 27.09.2019
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29.11.2019 - 23:38 Uhr
In der Klasse:
Lehrer: "Schmidt, Lukas."
Lukas: "Anwesend."
Lehrer: "Nagel, Lisa."
Lukas: "Mach ich." |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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09.03.2020 - 10:37 Uhr
Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen?
Freitagabends einen Witz erzählen!
Warum hat eine Blondine ein "A" über dem Bett hängen?
Damit sie ihren Text nicht vergisst beim Sex!
Warum isst eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht "Bitte hier öffnen"!
Warum können Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie sonst neu angelernt werden müssen!
Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?"
"Fünf! Eine rührt den Teig und die vier anderen schälen die Smarties.
Was zieht eine Blondine am liebsten Im Bett an?
Ihre Knie.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren!
Eine Blondine macht mit ihrem reichen Freund eine Luxus Kreuzfahrt auf dem Nil. Plötzlich sinkt das Boot und lauter Krokodile tauchen auf. Da ruft die Blondine: "Wie geil ist das denn? Sogar die Rettungsboote sind von Lacoste!"
Zwei Blondinen unterhalten sich. Die eine erzählt: "Gestern steckte ich eine Stunde bei einem Stromausfall im Fahrstuhl fest!"
Da antwortet die andere: "Das ist doch gar nichts! Neulich steckte ich wegen eines Stromausfalls zwei Stunden auf einer Rolltreppe fest!
Drei Blondinen sind auf einer Insel, die 100 Meter vom Festland entfernt ist.
Die erste schwimmt 25 Meter, kann nicht mehr und ertrinkt.
Die zweite schwimmt 50 Meter, kann nicht mehr und ertrinkt.
Die dritte schwimmt 75 Meter, kann nicht mehr, dreht um und schwimmt zurück. |
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Jahreslisten der Magazine
Postings: 135
Registriert seit 14.12.2019
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09.03.2020 - 14:26 Uhr
Die Witze sagen irgendwie mehr über diejenigen, die sie posten, aus. |
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Swetlana das Totenkopfäffchen
Postings: 10
Registriert seit 21.05.2016
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09.03.2020 - 21:30 Uhr
Warum ist die Pizza rund ?
Damit sie besser aufs Lenkrad passt. |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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10.03.2020 - 08:14 Uhr
@ Jahreslisten der Magazine
Trauerkloß |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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01.10.2020 - 14:24 Uhr
finde dieser kommentar gehört einfach in den witze thread. köstlich sarkastisch :-D
Ich liebe Star Wars Episode sieben bis neun.
Speziell der Achte Teil ist ein in der Star Wars Geschichte nie erreichtes Meisterwerk. Danke Rian Johnson, Du hast als einzigster der Star Wars Regisseure über den Tellerrand geschaut und ein epochales Meisterwerk erschaffen daß sich auch mal was traut und fern ab ist von dem sonst so langweiligen und vorhersebaren Star Wars Mainstream.
Von mir aus könnte man Episode eins bis sechs und Rogue One aus dem Star Wars Kanon streichen weil die Star Wars Filme unter der Disneyregie alles vorangegangene in den Schatten stellt. Mit himmelweitem Abstand.
7-9 ist bombastisch, sowohl in der Handlung als auch in Sachen Schauspieler.
Rey, Kylo, Finn, Poe, Rose, Holdo, Leia, General Hux, Snoke, BB8 und der ultimative von keinem zu erwartende Auftritt von Palpatine hat ja wohl total begeistert und wurde nie zuvor in einem Film so glaubwürdig und Brainwegblasend inzeniert.
Es gibt nichts was dieser letzten Trilogie das Wasser reichen könnte.
Warum hat man George Lucas nicht schon 1977 die Rechte an Star Wars weggenommen? Der war ein Nichtskönner.
Danke Disney, Du hast Star Wars zu seiner Ursprungsbestimmung geführt.
Ein Hoch auf J.J.Abrams und Ryan Johnson, ihr habt Star Wars von einem 08/15 Film zu etwas überirdischem geführt.
50 Jahre alt mußte ich erst werden um zu erleben wie aus einem billigen Märchenschrottfilm etwas Geschichtsveränderndes wurde.
Ich habe " Han Solo ", A Star Wars Story noch nicht gesehen, bin mir aber sicher daß dieser Film ein Oberhammer ist und ich freue mich wie ein Schneekönig darauf diesen Film zu sehen. Er wird mit Sicherheit die Star Wars Story würdig weiterführen und viele Sachen erklären um dem Star Wars Universum weitere Glaubwürdigkeit zu geben. Ja, ihr Star Wars hater/Fanboys, nach diesem Film möchte ich mal in eure Gesichter sehen wenn ihr merkt daß Solo Story eure tolle 1-6 Trilogie in der Luft zerreist und 10 mal besser ist.
Ausserdem seid ihr alle böse weil ihr C02 produziert und Fleisch verzehrt.
10/10 Punkte für EP9. |
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flow79
Postings: 383
Registriert seit 09.09.2020
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01.10.2020 - 14:30 Uhr
Kommt ein Pferd in die Blumenhandlung:
"Ham se mageritten?"
(copyright (?) Bobby von Sodom) |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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05.03.2022 - 08:15 Uhr
Treffen sich zwei Autofahrer. „Verdammt, das Benzin ist schon wieder teurer geworden“, sagt der eine. Der andere antwortet: „Das macht mir nichts – ich tanke eh immer nur für 20 Euro“. |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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09.03.2022 - 06:24 Uhr
Treffen sich zwei Arbeitskollegen nach ihrem Urlaub wieder. Fragt der eine: "Und warst du auch weg?"
Antwortet sein Kollege: "Nee, ich war stattdessen tanken."
:-D |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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09.03.2022 - 06:40 Uhr
Musste meinen Witz noch etwas optimieren :-D
Treffen sich zwei deutsche Arbeitskollegen nach ihrem Urlaub wieder. Sagt der eine: "Man war Malle geil dieses Jahr, warst du auch weg?"
Antwortet sein Kollege: "Nee, aber ich konnte dafür fast einmal volltanken." |
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keenan
Postings: 5219
Registriert seit 14.06.2013
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09.03.2022 - 13:44 Uhr
Darf ich 30 Grad Wäsche, bei 40 Grad aufhängen? |
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Z4
Postings: 8254
Registriert seit 28.10.2021
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09.03.2022 - 13:51 Uhr
Treffen sich drei Arneitskollegen nach 2 Wochen zum ersten Mal wieder.
Sagt der eine: "Man war Malle geil dieses Jahr, wart ihr auch weg?"
Antwortet sein Kollege: "Nee, aber ich konnte dafür fast einmal volltanken."
Sagt der Dritte strahlend: "Und ich hatte Corona, und musste gar nicht Tanken. Jetzt hab ich finanziell ausgesorgt und kann kündigen!" |
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ExplodingHead
Postings: 1193
Registriert seit 18.09.2018
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09.03.2022 - 14:50 Uhr
In der "Anstalt" war unter den ganzen Putin-Witzen wenigstens ein richtig guter:
Eine ältere Frau kauft jeden Morgen an einem Moskauer Kiosk eine Tageszeitung, schaut kurz auf die erste, also die Titelseite und wirft sie dann sofort weg.
Das geht eine Woche so, da fragt der Kioskbetreiber, warum sie die Zeitung nach nur einem Blick auf die Titelseite immer gleich wegschmeisse.
Darauf die Frau: Mich interessieren nur die Todesanzeigen.
Kioskbetreiber: Aber die stehen doch nicht auf der Titelseite.
Entgegnet die Frau: Die, die mich interessiert, schon. |
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ijb
Postings: 5901
Registriert seit 30.12.2018
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09.03.2022 - 15:18 Uhr
Darf ich 30 Grad Wäsche, bei 40 Grad aufhängen?
Ich musste, drei, Mal lesen, bis, ich den Satz verstanden hatte.
Heute, werden ja, wirklich überall, Kommas reingesetzt. |
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Pivo
Postings: 1289
Registriert seit 29.05.2017
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11.03.2022 - 20:32 Uhr
Woran merkt Putin, dass es Winter ist?
Seine Devisen sind eingefroren..... |
